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electronic polaroids
domingo, agosto 31, 2003

Olha, chegou a minha vez de noticiar os relatos do Mascote, nosso querido amigo que deixou o conforto de São Paulo para limpar janelas no Canadá. Há tempos o menino manda e-mails desconcertado com a falta de coordenação motora nas pistas de dança dos habitantes do país-mais-chato-do-mundo. Dessa vez parece que eles se superaram. Acompanhe:

Mascotesco em "A Saga dos Dançarinos Canadenses, Parte V":

eu tinha prometido pra mim mesmo q ia parar de falar dos dancarinos canadenses. assim, nao tinha mais o q falar, ficou repetitivo, so vendo pra acreditar e tal... mas ontem tudo mudou. um cidadao conseguiu ultrapassar todos os limites da danca, ele desafiou o povo canadense e sua falta de reacao as bizarrices na pista de danca.

depois de ontem comecei a pensar o q fez esse cara dancar assim. ele nao tirou a roupa nem nada do tipo. simplesmente dancou. no mesmo lugar tinha uma la q eu achei q tava de walkman ouvindo "a danca do pintinho", aquela q o gugu canta. serio mesmo. parecia uma galinha dancando e ninguem olhava pra ela. pouco depois vi uma q tenho quase certeza q nao consegue mascar chicletes e subir escada ao mesmo tempo. ela se concentrava muito mesmo pra dancar!!! parecia aqueles gringos alemaes sambando no brasil. algo q me deu vergonha de dividir o mesmo espaco com aquela infeliz. ninguem (tirando eu, olhava). tinham muitos mais mas isso nao importa.

antes do incidente, ainda sem saber que ELE (o cara) ia mudar minha visao sobre o povo canadense, o vi passar ao meu lado. era um cara normal e tal, podia ser qquer um de vcs. passaria despercebido no meio da funra. so mais um cidadao normal tentando se divertir.

depois do ocorrido, so consegui encontrar 3 explicacoes.

1-ou o cara e retardado mental mesmo. nao louquinho, doidinho e coisas do tipo... ele deve ter disturbios mentais graves mesmo.

2-algum amigo dele apostou algo em torno de 100 mil dolares pra ele fazer aquilo, nada menos q isso.

3-ele e um turista como eu q tb estava impressionado com os dancarinos daqui e resolveu testar ate q ponto o povo e incapaz de reagir. fico com essa opcao.

nao vou entrar em detalhes de como o cara dancava. era um animal. so sei q as pessoas cutucavam os amigos e apontavam para o rei da danca. muita gente mesmo dando risada do cara. apontando pra ele e tudo mais... reparei toda a progressao da danca dele pq o coitado subiu em cima do palco da balada. so durou uma musica. ele comecou de leve mas qdo chegou no refrao da musica, ele simplesmente deu um show. eu achei q depois do primeiro refrao, com o cara tendo percebido q virou motivo de chacota, ele nao teria coragem de repetir a performance... mas parece q foi um incentivo pra ele continuar.

agradeco ate agora por nao ter escolhido outra balada ontem q nao essa. posso estar errado, mas tenho a impressao q fui testemunha de um momento unico na historia desse canadazao veio de guerra. so queria dividir minha emocao e oprgulho com vcs.

grato

sábado, agosto 30, 2003

Então... se você também vai a Escócia para o casamento de Stella McCartney, veja quais são as árvores (é á-r-v-o-r-e-s) que deve escolher para presentear os noivos aqui.

sexta-feira, agosto 29, 2003

Estou lendo o polêêêmico Fante (né, Randa? ahaha). Espere a primavera, Bandini. Fio, num frio desses imagino que sinto mais o que ele diz do que se o fizesse num radiante dia de verão.

Q+A - Douglas Coupland (The generation-defining author talks about his other life as a designer).

e

Hey Nostradamus!

Aqui tem uns papéis de parede bem finos. Já peguei o da Dot Allison, que eu continuo achando ma-ra-vi-lho-sa, luxuosa e linda.

quinta-feira, agosto 28, 2003

Alguém. Fim de semana. Rules of Attraction finalmente. Vamos?

Paneleiros S/A...

Finalmente o stress e o tio bode, aquele velho conhecido de outras paragens, resolveram se instalar entre meus amados colegas. Eu sou prova viva disso. Em três dias seguidos tive vontade de:

1) Tacar a bunda da panela na cara de um pentelho inútil e truqueiro.
2) Afogar o mesmo inútil numa panela fervente e cheia de fundo escuro.
3) Esquentar minha faca na boca do fogão e marcar a cara do mesmo cretino.

Filhinhos... os vapores que emanam de panelas fumegantes são traiçoeiros. As pessoas se revelam. Numa cozinha, diz a lenda, cada um tem uma função: lixo, chão, utensílios, produtos, sous-chef etc. Eu, no entanto, acrescentaria mais duas: truqueiroh (praqueles que bancam os sonsos e somem na hora em que devem fazer seu respectivo dever) e Elza. Aliás, instalaria o Troféu Elza, porque é impressionante! Nego rouba seu óleo, seu sachet xexelento de especiarias e - em alguns casos - até mesmo a sua produção. Ou seja: apresenta pro chef o SEU prato como sendo o dele.

Nojento.

E enquanto o povo se trocava e jogava veneno eu tive *a* visão que um dia vai encher meu cu de dinheiro. Vamos fazer um Big Bother gastronômico. O dia-a-dia de estudantes de gastronomia numa graaaaande metrópole. Vai ter de tudo: as bee, as sapatão, as bagaça e os bagaça de um lado. Os santinhos. Os supertalentosos. Os fakes. Os sem sal. Os inúteis e a já clássica guarda-chuva-enfiado-no-rabo-eu-sei-mais-que-todo-mundo-amém-e-não faço-minhas-tarefas.

E aí? Quem vc manda pro paredón?

(Atente para o momento emoção: a luta diária da Miss Bagacinha (moi) no transporte público. Olha a parada em Presidente Altino!!).

Ô, droga, droga, droga. Não poderei ver o Coldplay. *ódeo*

Nem é falta de grana (porque eu jã estou acostumada a viver essa emoção), mas três de agosto é uma quarta-feira imbecil. E eu tenho aula na quarta-feira imbecil em questão. E estou estourada em faltas. E bee... não quero repetir o módulo brunoise-julienne-fundinhos-e-sopas de novo. Nem pagá-lo mais uma vez.

Affe! Que atraso... só agora vi "a estudante de moda Mirella Katzender, 22, faz sessão de peeling" na Revista da Folha (17/agosto).

Adooooooro, Mirellesca é famosa!

quarta-feira, agosto 27, 2003



Hoho. Seu galã!

Born Before 1985? Then You Are....


terça-feira, agosto 26, 2003



Hahahahah.

Seleção musical para Jane Austen (aaaaaaaamo):

* I Got Plenty of Nuthin' -- the Bennet girls
* I Cain't Say No -- Lydia Bennet
* There's No Business Like Show Business -- Henry & Mary Crawford, Maria & Tom Bertram, Mr. Rushworth, and Mr. Yates
* I Love a Piano -- Jane Fairfax, Mary Bennet
* Change Partners -- Harriet Smith
* Isn't This a Lovely Day to be Caught in the Rain -- Mrs. Bennet to Jane
* Lazy -- Lady Bertram
* I Won't Dance -- Darcy, Lizzy (at different times)
* I've Got My Eyes on You -- Mr.Knightley to Emma
* Love For Sale -- Mrs. Bennet
* My Heart Belongs to Daddy -- Emma Woodhouse
* I'm Afraid I Love You -- Darcy
* An Armful of You -- Willoughby
* Nobody's Chasing Me -- Caroline Bingley
* Glad to Be Unhappy -- Marianne Dashwood
* I've Got a Crush on You -- Harriet Smith
* Ask Me Again -- Lizzy, post-Pemberley
* Where Are the Men? -- Kitty & Lydia Bennet
* Bidin' My Time -- Frank Churchill
* Take My Mother Home -- Jane and Elizabeth Bennet
* The Gentleman is a Dope -- Maria Bertram (re Mr. Rushworth)
* There's No Cure Like Travel -- Elizabeth Bennet
* Love Me, Love My Pekinese -- Lady Bertram
* On And On And On -- Miss Bates
* Why Am I So Gone About That Gal -- Darcy
* Memories -- Mrs. Musgrove
* Medley: There is Nothing Like a Dame, There'll Always Be a Lady Fair, Falling Out of Love Can Be Fun, Just One of Those Things, So Long It's Been Good to Know You -- Willoughby, Wickham, William Elliott, Henry Crawford .

Daqui.

segunda-feira, agosto 25, 2003

Por outro lado, esquecendo a língua pgesa e assovios do Moreno, Cesaria Évora faz muito bem aos ouvidos. E remixadinha por modernos também fica legal. Eu gostei (Club Sodade: Cesaria Evora by...). Petit Pays... e Besame Mucho por Señor Coconuts está muito safada. Nada tão triste ou dramático como no original. Hahah.

Sabe o que acontece quando você cruza Caetano Veloso + Vicentinho Metalúrgico + ecos da modernidade eletrônica?

Moreno + 2.

Cara, eu amo gastronomia. E eu amo história. Sabe aquela pentelha da sua classe que sempre levantava a mão pra responder o calendário republicano (vindimário, brumário, termidor...) que vc não tinha o mínimo saco pra decorar? Ou o nome da assassina de Marat? Então... Era eu. Ha.

Junte esses dois assuntos (gastronomia + história) e eu começo a passar mal de felicidade: Bon Appétit (A selection of First or Second Empire recipes, for your delectation!).

domingo, agosto 24, 2003

Considerações sobre a feixta da funhouse ontem:

+ A Lapa era paulista, mas naquele salão ótimo de gafieira me senti na própria Lapa carioca, com direito até a presença morena de uma baranga funkeira-trunkeira com marca de biquíni asa-delta na cintura.

+ Aquele palquinho era muito lindo, mas eu perdi o I Love Miami e cheguei na festa grávida de um kebab.

+ Gay is where the heart is. Gay is my homeland. Puta que o pariu. Minha vida seria um tédio cheio de clorofila não fosse pela diversão ininterrupta que as guei me proporcionam.

+ Ui, quantas fotos. Garotas flash boobs. Cofrinhos. Todo mundo querendo tirar a roupa. Excelente!

+ E eu não parava um instante. E ouvi sininhos a noite toda. É... you can ring my beeeeeeeeeeelllllllll, ring my bell.

+ Quando finalmente cheguei em casa (porque todas as luzes se acenderam) e terminei uma faxina monstro seguida de um bubble bath truqueiro no chuveiro mesmo, ainda ouvi fogos de artifício por uns 10 minutos. Não... não poderia ser algum exagero cometido na festa. Mas não era uma alucinação. Pensei em alguém tendo um orgasmo monstro ou numa fábrica de fogos de artifício clandestina pegando fogo.

+ Por fim, sugiro que a festa de 2 anos da Funhouse seja numa estufa enorme no ano que vem. Vou me sentir em casa, já que tenho o domínio da arte de conversar com plantas. (É! Elas até respondem, sabia? haha).

sábado, agosto 23, 2003

Uma e meia e estou fugindo da senzala pro quilombo agora. Dor de olho, de braço e de cabeça. Ha, quando fico estressada em emprego novo geralmente abro as comportas do meu modo boneca falamerdinha e enriqueço a vida dos colegas com detalhes sórdidos e bem dispensáveis.

Ugh. Pelo menos ganhei um livro do Paul Bocuse! :-)

Fim de semana jogadão na cozinha.

sexta-feira, agosto 22, 2003

Merda. Não consigo ouvir Step into my office, baby e nem dear catastrophe waitress.

Cu.



AAAAAAAAAH. Povo sebastiano, veja isso:

Líder do Belle & Sebastian comenta novo CD com o Site EP

Affe. Vou lá ouvir as músicas. Ahh.. que friozinho na barriga. E a capa? que linda!

Até esqueço que quem dá a notícia é a Erika Patolino, que agora resolveu que rock é *a* tendência. Cu. Foda-se. Ai. Mas já imagino novelinhas à la Kittin. Com muita lambeção de rabo, seguida de bosta.

Awn. Isso me faz pensar em... gonna dress you up in my love.. all over, all over.

(ou, um dos narizes-diretriz da minha vida)


Cuen!

On sale
22/8 - 16:44 - Seguindo os passos de Madonna, Lady Di e outros famosos, o estilista – e apresentador - Clodovil Hernandes resolveu leiloar duas de suas propriedades. Uma na Granja Viana, em São Paulo – que terá lance mínimo de R$ 750 mil. Já a outra, é a famosa mansão de Ubatuba, onde ele costuma ficar - e está avaliada em mais de R$ 3 milhões. Se interessou e quer pagar à vista ? Ótimo, o desconto nesse caso é de 10%. O pregão acontece no próximo dia 26, no Grand Meliá WTC. E quanto a Clô, onde será que ele vai morar?


Do Glamurama.

E ontem eu descobri o nome ideal para um chutney de manga (verde) que não cozinha e não desmancha nem por decreto: exutney. Quer provar?

Ah, sim. Faltou o suco de limão no final. Meu distinto colega, apressado, destruiu a mis-en-place antes de terminarmos os pratos. Bunitu.

A minha trilhinha da tarde é The Coral, Magic and Medicine.

Eu não consigo sair da primeira música. Fico dando repeat.

I'm in a forest
So rare and divine
This is the place where you lose your mind
From all the feelings that are making you blue
You'll never know how much I.... you


(e que voz parecida com a do Ian McCulloch... Eu acho.)

quinta-feira, agosto 21, 2003

Se fosse homem, certamente seria muito boa no manejo do fouet, para bater molhinhos incessantemente. Como não sou, meus bracinhos se cansam rápido. Uma sensação familiar, haha. Meu molho holandês saiu tosco e pesado. E observando os varões da minha classe, verifiquei algumas particularidades no ator de fouetar. Haha. I wonder why. Preciso bater clara em neve, horrores. Ou... nã. Deixa.

E meu deus... os men in uniform continuam a provocar oscilações de temperatura no meu corpo. Já acostumei com a presença do meu colega-galã. Cansei de meter a mão na bunda das bees cozinheiras e já não vejo mais graça em deixá-las apalpar meus sutiãs meia-taça (meia-taça é *o* mistério pra elas).

Agora meu(s) foco(s) de interesse está(ão) dois semestres na minha frente. Huhu. Foi difícil picar echalotes em brunoise com aquele desfile de bofes na minha frente. É lógico que eu gostei de cara da bichamaisluxoemaislinda, senão meu nome não seria Faghag, err, Gabriela. Mas não me importo. O que interessa é saber que a minha lista de fetiches se expande infinitamente... e agora calças xadrezes, dólmãs brancos e aventais povoarão o meu puteiro mental. Oh, yes.

(e o lencinho no pescoço também).

quarta-feira, agosto 20, 2003

Alright! Cerys Matthews - a linda vocalista do Catatonia - teve um bebê, chamado... Pearl y-Felin.

(o nome é galês, oras).

É por isso que eu prefiro a genial lesbo-dupla m.e.U.K.u.

Ah, sim. O momento *grotesco* do dia foi ver o tal cedê de Preta Gil, chamado Prêt-a-Porter (hoho, que engraçadinho). Sou super pró garotas Botero. Como disse, adoro a Sophie Dahl redonda e poderosa, mas este caso é... Ew. Nem a homarada da senzala aprovou.

E a tatuagem de dois olhos em cima do traseiro? Ah, filhinha.... quer chocar? Mostre então seu terceiro olho... Porque daqui a pouco não vai faltar um centímetro daquele corpanzil que não tenha sido amplamente divulgado.

E a Kate Moss, hein?

LU-XO.

Video dirigido por Sofia Coppola? I just don't know what to do with myself? Aquela mesma? (A canção que eu usava pra ninar a pequena Maya, enquanto ela se esgoelava de desespero e eu não conseguia imaginar outro meio de calar a boca dela a não ser uma mordacinha S&M).

ah, White Stripes é mero detalhe.

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

BELLE AND SEBASTIAN have named their eagerly awaited new album 'DEAR CATASTROPHE WAITRESS'.

The 'proper' follow-up to 2000's 'Fold Your Hands Child, You Walk Like A Peasant' (the band released a soundtrack album, 'Storytelling', in 2002) is their first for new label Rough Trade, and is out on October 6. The LP was produced by Trevor Horn, famous for his work with Tatu and Frankie Goes To Hollywood.

The full tracklisting is as follows:

'Step Into My Office, Baby'
'Dear Catastrophe Waitress'
'If She Wants Me'
'Piazza, New York Catcher'
'Asleep In A Sunbeam'
'I'm A Cuckoo'
'You Don't Send Me'
'Wrapped Up In Books'
'Lord Anthony'
'If You Find Yourself Caught In Love'
'Roy Walker'
'Stay Loose'

Belle And Sebastian are currently start a short US tour in Brooklyn tonight (August 19) before 8,000 fans, and UK dates are expected to be announced shortly.

As previously revealed on NME.COM, the band are set to release their first DVD, 'Fans Only', which features videos, live performances and TV appearances, later this year.
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segunda-feira, agosto 18, 2003

"Vai se proteger ou vai esperar sentada?"

*A* notícia que mudará sua vida de mulher-aranha-de-banheirão:

Conquista!

MULHER JÁ PODE FAZER XIXI DE PÉ

Antes um privilégio essencialmente masculino, agora as mulheres também podem urinar de pé, sem se molhar. Isto porque acaba de chegar ao mercado paulista um produto higiênico e descartável que veio para simplificar o dia a dia delas. Trata-se do HIGGFLY, um condutor urinário com desenho anatômico que resolve este problema do mundo feminino, em especial das que vivem nos grandes centros, permitindo o uso de banheiros coletivos sem risco de contaminação por vírus, germes, fungos ou bactérias comuns em vasos sanitários públicos.

As interessadas já podem adquirir o HIGGFLY na farmácia Iguatemi localizada dentro do Shopping Iguatemi da avenida Faria Lima, no bairro de Pinheiros, Capital. Em breve, será distribuído por outras redes. Tudo é muito simples: semelhante a um cone de papel, basta apenas desdobrá-lo e proceder ao encaixe, evitando assim contatos com a superfície dos sanitários ou até mesmo com os respingos da própria urina. Assim sendo, fazer xixi de pé já é uma realidade para o sexo feminino.

Vale ressaltar que o HIGGFLY criado e desenvolvido em território nacional- foi objeto de estudo e análise por parte da Agência Nacional de Vigilância Sanitária, do Ministério da Saúde e teve seu uso liberado. De acordo com representante do produto em São Paulo, Ângela Sabóia de Castro, da empresa F3 representações, o nome tem a proposta de associar a idéia de higiene ao conceito de liberdade e o papel é 100% eucalipto, biodegradável e antitérmico para não produzir a sensação de calor na mão da mulher.

O HIGGFLY está à disposição do público feminino em embalagens com 10 unidades, a um custo de R$ 6,50.


E cuenda que a garota-propaganda é Pivete Sangalo.

sábado, agosto 16, 2003

Aww..

O Mario esta procurando um bofe pra atuar (numa cena meio pegacao...calminhos, eh de leve!) com o Ti Grandeza (foto). Soh coloquei aqui porque sei que, como sempre, nao vai faltar pretendentes, viu Ti? Pelo jeito criaram ate um e-mail, se joga querograndeza@hotmail.com
Atencao: somente uso profissional, ou voce achou que aqui era agencia de boy? Te manca bee!


Daqui

Oh, crianças... Grandeza é tudo de bom nessa vida, hã? E o que dizer daquelas esfregadas de barba safadas no meu pescoço? Adoro! Bee, muito cuidado, ainda te pego desprevenida.

sexta-feira, agosto 15, 2003

*O* guia para falar com Bianca Exótica e não dar vexame:

• Adé: bicha
• Adé Fontó: bicha enrustida
• Afofi: pênis com mau cheiro
• Ajé: péssimo
• Amadê: menino jovem
• Amapô: Vagina, mulher
• Amapô de bajé: mulher menstruada
• Aqué: dinheiro
• Alibã: policial
• Bajé: sangue
• Bereré: lixo, sobra. Ocó bereré homem feio
• Carupé : peruca
• Cosibotó: bicha analfabeta
• Cossibaré: burro
• Ebó mau despachado: persona non grata
• Edi: ânus
• Ilê: casa
• Laruê: fofoca, quebra-quebra
• Lorogum: briga, confusão
• Matchin: pequeno
• Mitorô: urinar
• Monocó: bicha que dá o truque que é homem ou sapatão
• Neca: pênis
• Nena: fezes. Desaquendar a nena evacuar
• Nicaô: pênis grande de travesti
• Ocó: homem
• Odara: grande, bonito, cheio de vida
• Okani: pênis
• Omivará: esperma
• Otchin: bebida alcoólica , bêbado
• Oré: garotão
• Orum: céu
• Pajobá: escandalizada, boquiaberta
• Pela Coroa de Dadá: Pelo amor de Deus. Dadá é um orixá que usa coroa
• Picumã: cabelo, peruca
• Ramé: mal vestida
• Taba: espanto; maconha
• Uó: tudo que é ruim. "É uó" começou como exclamação dos travestis no Rio
na década de 80 e se instalou como frase obrigatória do vocabulário moderno.
• Xaxé: cocaína
• Xepó: cafona

Ah é. "Moda" 1994 em uma palavra (verdadeiro conceito):

Calçadehelanca.

E outras provas de que o tempo é implacável:

O Girlie Show foi há 10 anos;
Eu ganhei It's a Shame about Ray há 9 anos (lembrei disso pq tava ouvindo Baby I'm Bored, do Evan Dando).

E eu já tenho vergonha da moda bunita de 1993. Só superarei isso em 2013, quando haverá um grande revival glamouroso e mainstream dos anos 90. Tipo agora e anos 80.

Time flies, time flies...

Omagh anniversary ceremony held

Eu lembro bem disso. Minha mãe teve um ataque histérico quando liguei dizendo que tinha passado o dia em Belfast. Eu podia ter sido morta num atentado terrorista! (Como se atentados terroristas fossem tão freqüentes como balas perdidas e seqüestros relâmpagos nas big shitties brasileiras).

Ela acalmou. Mas logo em seguida rolou esse lance de Omagh... e todos os meus argumentos, apesar de ainda muito verdadeiros, não funcionavam mais. E ela ameaçava me espancar caso levasse em frente a idéia de ir para Israel.

Eu devia ter ido. Agora já era. Quem manda ser cagona?

Angie lembrou de um grande hit da minha infância: Fuscão Preto (Almir Rogério). Ainda tenho o vinil. Essa música e Menina Veneno (Ritchie, claaaaaaro) reinavam nas escolhas do pequeno karaokê-tabajara que meu pai fazia pra gente.

Tá tudo gravado numa fita cassete. Eu e o ermão cantávamos com tanta paixão os lindos versos de Fuscão Preto que num certo momento nota-se que eu perdi até o ar.

O incrível é que, além do cabelo ser o mesmo, a voz também continua igual. Devo ter inalado um horror de hélio assim que comecei a falar.

E lá na redação do meu mais novo emprego, o povo se joga bonito na Lôca e volta cheio de podreiras para partilhar com colegas. Delícia.

quarta-feira, agosto 13, 2003

Marlon Brando Is Courtney Love's Grandfather?

Logo, aquela filha maluca que andava no fogo seria TIA de Courtney... e o filho maluco que matou o namorado da andarilha do fogo seria TIO de Courtney? (É, eu assisto E! True Hollywood Stories).

Está tudo explicado agora.

AAAAAAH QUE GENIAL! HAHAHAHAHA. Vocês viram?

Eu também quero me jogar num flash mob!

Pena que hoje não dá pra bater sapato na rua. *ai*

Bêbada, bêêbada. Comida boa e cara é o que há. Foie gras e galinha d'angola... e até bacalhau, que não está entre meus prediletos, mas estava assim... luxuriante como recheio de massa. E vinho italiano. E grappa. Um chef bizarro de tão engraçado (estou acostumada a chefs anal retentive). Ui. Caralho. Isso me faz esquecer que levanto cedo amanhã.

Adoooooooro menu-degustação. É pura entrega.

terça-feira, agosto 12, 2003

Pior é que, como já discuti com alguns primos meus, talvez o efeito dominó comece agora... Meu pai foi um caso extraordinário. Não é todo mundo que morre aos 46 anos. Mas numa família de 13 filhos, que juntamente com seus maridos/esposas, envelhece a cada ano que passa... não é muito imaginar que com a partida de um, outros sigam depois. *medo*

Oh, merda. Confusão familiar. Meu tio morreu... Uma morte até esperada... Ele ficou totalmente dependente depois de um acidente de carro há quase vinte anos. Ultimamente andava muito frágil e prestes a entrar para a fila para transplante de rim. Antigamente era um homem totalmente independente, muito, muuuuito inteligente e - diz a lenda - bastante violento.

Eu não tenho lembrança dessa violência. Comigo ele sempre foi amoroso. Até quando ficou totalmente débil, ele ainda tinha umas tiradas engraçadas... como quando desandou a falar inglês do nada com um ex gringo. Quando rugiu (rugiu mesmo) para outro ex... Ou quando em festinhas familiares me puxava num canto e dizia na maior cara de pau: "Se eu tivesse 20 anos a menos daria em cima de você agora".

Samuel, you shall be missed.

Ah, sim... Dane-se o que a crítica diz. Eu achei Hollywood Ending/Dirigindo no Escuro ótimo. Bem melhor que o Escorpião de Jade (que me deu certo soninho).

Ai, que bom. E eu adoooooooro surtinhos de tumor cerebral! E aquelas musiquinhas woodyanas no fundinho... E George Hamilton é ótimo com aquela cara esticada e bronzeada de sempre (pra mim ele será eternamente o vampiro idiota de amor à primeira mordida). Só por um minuto temi a presença da Tiffany Thiessen (ex-Tifanny Amber Thiessen do 90210)... mas os peitos dela interpretaram muito bem o papel.

E o que era aquele chinês? É impressão ou os chineses vivem indignados? Que jeito hilário de falar... ahaha



Então... eu sempre gostei da Sophie Dahl. Rolicinha e coquete. Não porque deu pro Mick Jagger... isso não deve ser difícil hoje em dia, mas porque tem muita personalidade.

Fora isso (soube hoje), além de ser neta do autor de James e o Pêssego Gigante (fooofo), ela também escreve. O Homem de Olhos Dançantes é uma espécie de conto de fadas moderninho. Nada profundo e intelectual, mas muito bonitinho e divertido. Tem umas ilustrações fofas e é facilmente lido em meia hora. Diz a lenda que a história da heroína Pierre é muito parecida com a da própria Sophie...

Sei lá. Todo mundo quer um homem com olhos dançantes e ervilhas-de-cheiro todos os dias.

domingo, agosto 10, 2003

Me explica... sonhar com galgos significa o que??

Luzes! Até Bianca Exótica tem fotolog!!!!!

Sério. A Heleninha é a garota mais classuda que eu conheço. Do tipo que merece aplausos. Nunca vi um ser humano ser capaz de atravessar uma pista suada, lotada e baranga da Lôca com cabelo im-pe-cá-vel e uma linda echarpe esvoaçante, que não ficou presa em nenhum piercing, spike ou dildo.

(sabe lá o que a gente pode achar naquela pista, hã?)

Fora isso é linda, inteligente e um amor. Tipo good catch, very good catch se esse bando de palermas de cujo esperma dependemos acordasse para a vida, parasse de beber cerveja e encostar em parede.

(é por isso que às vezes eu queria ser um gremlin. Gizmo, claro.)

Bem vinda, querida, ao viciante mundo dos blogs. Entre, sente e abra as pernas. Hehe. Desculpe o termo, mas eu sou tramp! ;-) Fina!



Yes my heart belongs to Daddy
So I simply couldn't be bad.
Yes, my heart belongs to daddy
Da-da Da-da-da Da-da-da--ad
So I want to warn you laddie,
Though I know that you're perfectly... swell
That my heart belongs to Daddy
'Cause my daddy he treats it so well.

sexta-feira, agosto 08, 2003

Post-coitum joke, ou cada signo depois de uma lutinha no gel:

Áries: "Legal, vamos de novo!"
Touro: "Estou com fome - passe a pizza."
Gêmeos: "Você viu o controle remoto?"
Câncer: "Quando vamos nos casar?"
Leão: "Não foi incrivelmente fantástico?
Virgem: "Preciso lavar os lençois."
Libra: "Eu gostei se você também gostou."
Escorpião: "Talvez eu deva desamarrar você agora."
Sagitário: "Não me ligue - Eu ligo pra você."
Capricórnio: "Você tem cartão de visitas?"
Aquário: "Agora vamos tentar sem roupas."
Peixes: "Qual você disse que era o seu nome mesmo?

Mentira, Silvio! Não é bem assim... *cof*

Sabe quando você - paulista bem xarope - realiza o "sonho" de nadar na praia de Copacabana e se enfia na água sem pensar duas vezes, correndinho? Daí vem a onda, tipo gancho. Você é sugada para dentro dela e tudo o que vem depois são cambalhotas, início de afogamento e uma frase que não para de rodar na sua cabeça: "ih, fodeu".

A onda, finalmente, resolve te cuspir bem na beira da praia. Você é esfolada, mas levanta dando graças a dEUS sem notar que a parte de cima do seu biquíni está ao contrário e a parte de baixo toda torta. E a praia toda está olhando pra você.

Pois bem, essa pequena ilustração é mais ou menos como eu me sinto agora. CARALHO, A VIDA É UM TURBILHÃO.

Há 24 horas não tinha idéia do que estaria acontecendo agora. Também nem imagino o que vai rolar nas próximas 24. Não, não é ruim. Mas é uma mega-operação. É surreal. Dá até medinho.

É isso. Alea jacta est. Toc, toc, toc. Wish me luck. Rezem por mim.

*tem que dar certo*

quarta-feira, agosto 06, 2003

hahaha! mentalize, mentalize...

Scandal is merely the compassionate allowance which the gay make to the humdrum. Think how many blameless lives are brightened by the blazing indiscretions of other people.

(H.H. Munro/Saki)

Suede biography out soon...

Fiu! Considerações feitas no trato com a carne...

Seriam os malditos hormônios injetados nos animais ou a constatação de que uniforme de chef não deixa de ser UNIFORME e... i love men in uniform?

O fato é que... ando pensando coisas terríveis durante a aula. Alguém terá que pagar por isso. Oh yes. Sim senhor.

terça-feira, agosto 05, 2003



Meat is murder... então eu sou uma assassina de mão cheia. Era uma vez um quarto traseiro... que depois de duas horas ficou só no osso. Juro que nunca me deliciei tanto. Eu mesma, aquela que se negou a enveredar pela medicina depois de ver uma cesariana e quase vomitar. Também a mesma que não come nada mal-passado...

Ah... eu e um contra-filé. É delicioso limpar carne. Enquanto todas as garotinhas reclamavam da temperatura da cozinha fria, eu e minhas poderosas e novas faquinhas arrancávamos qualquer sinal de carne das costelas. Ficou lindo, modéstia à parte. Agora acredito na Andrea, e toda vez que estiver puta vou me dedicar a limpar carnes e desossar frangos.

segunda-feira, agosto 04, 2003

Culpo a medonha Gina Gershon pela insônia terrível que tive na noite passada. Que medo, medo é TV sem cabo. De "cantiga de ninar" tinha que escolher entre crentes (que só consigo aturar depois de doses maciças de cannabis) ou um filme-pânico chamado "Vitrine da Morte". Que horror ver aquela mulher dando uma de vitrine-viva. Eu odeio Gina Gershon. Eu odeio ainda mais Gina Gershon de estátua e calça clochard.

E quanta evolução no spam, hein? Desisti do meu hotmail. Agora esses filhosdaputa me mandam viagra e aumentadores de pinto com o subjetcs: "You left your jacket" e "Let's meet again soon".

Morram Shoshanas!

Ok. Confesso que tenho um fotolog...

Mispelling forrrrrrte nesses testinho, hã?

J'adore II:

bowie heathen fish eyes
Bitter Bowie- You beleive that God has abandoned
you. Your a little angery at him for all the
curves hes thrown you through out your life.
Your very clean cut and like to wear alot of
tailored suits. You are his Heathen album


"What Bowie Persona Are You"
brought to you by Quizilla

Heathen... Aw. Yes I am!

Hee hee... j'adore!

Parklife
Parklife


Which Blur Song are you?
brought to you by Quizilla

Juro. Eu procurava receitas de Pisco Sour e caí aqui: Pulp Vintage.

Olha que luxo:


Esse sapato deve ter a minha idade...



Muuuito estrela de Holywood decadente
e alcóolatra! A-do-ro!


E se você também gosta de coisas retrô, se joga aqui.

domingo, agosto 03, 2003



Romy & Michelle's High School Reunion mode on. O passado bate à sua porta parte II. "No caso", o passado era eu, a médica e a adevogada tocando a campainha de ex-colegas de ginásio incautos.

Surreal... Conseguimos mapear no bairro pelo menos uns cinco fulanos que estudaram com a gente (naquela colégio indie, que alguns de vcs conhecem bem, haha). Dois não moravam mais lá. Um tinha ido comprar pão na padaria (how suburban, haha)... Por fim achamos uma. Tinha acabado de chegar de lua-de-mel (eu ainda não consegui absorver o impacto de pessoas da minha "tenra" idade trocando alianças e falando "para sempre") e demorou uns cinco minutos para compreender o que se passava. Coitada, deve ter achado que era pegadinha no começo.

Mas foi genial. É bom ver esse povo do passado... Nem parece que se passaram bons 12 anos desde que a gente usava vestido Trapézio e dançava "The Promise" (When in Rome) nas matinês da US. A garota recém-casada ainda colocou a gente em contato com outra amiga desaparecida nas areias do tempo... Sinceramente achei que ela estaria péssima, casada, chata e previsível. Tcharans! Boa surpresa. A pequena Anelise (coleguinha desde a 3ª série) - depois de dois noivados rompidos - resolveu despirocar.

Adoooro.

Aguarde mais capítulos da saga High School Reunion. E aguente, porque estou velha e nostalgia é toda a masturbação mental que me resta. Ah sim... eu não disse que tinha inventado o Post-it. Haha.

sábado, agosto 02, 2003

Frase do dia (pescada numa lista de discussão):

"One should never talk to their idols, the gilt might rub off."

Haha. Bom seria.



Eu também gosto da Cathy, mas não lia nada há anos. Comprei um livrinho faz muito, muito tempo... com tirinhas dos anos 80, acho. Agora ela está moderna...

Cat and Girl Discuss Winning the Lottery

;-))

Ha! Ontem eu tive uma espécie de High School Reunion. Não um daqueles oficiais, na verdade só estava eu e mais duas amigas inseparáveis de escola que não via há anos.

Incrível como a cada um toma um caminho diferente... Uma se forma em Medicina este ano (anda empolgadíssima com infectologia), a outra - que já fez História - se forma em Direito em breve. A médica é minha amiga desde os... 9 anos. Era ela a dona das fantásticas bonequinhas das Panteras. Eu, bem, sei lá que caminho eu tomei. Na verdade acho que sou a única que permanece fiel à Gabriela de 1986...

Passamos a noite dando risada e relembrando histórias. Cada uma contava o estranho encontro que teve com algum fulano da classe. Soube que duas das "gostosas" da escola andam caidíssimas atualmente e que uma delas acha que a solução dos problemas está no casamento. Pânico.

Mas o melhor mesmo foi quando lembrávamos de detalhes de uma festa de 15 anos no longínquo ano de 1991. Cada uma contava uma coisa, era como montar um quebra-cabeças:

Advogada: "Haha, e você lembra do chupão no pescoço que eu levei do fulano?"

Gabriela: "Ah, sim! Você estava com ele, né? Eu lembro que tinha uma imbecil chorando no banheiro por causa disso. Você não sabia, claro, e a garota ficou arrasada. Depois você ainda levou uma bronca por ter acabado com a menina... Quem era mesmo a idiota? Hahahah..."

Médica: "Era você, Gabriela..."

Hahaha. Memória seletiva é algo bem útil para a sobrevivência.

sexta-feira, agosto 01, 2003

Sugestões para atravessar agosto.

(Caio Fernando Abreu)

Empirismo: pato não gosta de mim. Eu gosto de pato. De confit de pato especialmente, mas toda vez que como passo ligeiramente mal com tanta gordura. Triste. Na primeira vez eu achei que era descuido do cozinheiro. Na segunda, uma infeliz coincidência. Não posso mais continuar na negação nesta terceira vez, posso?

Mas eu ainda gosto de pato. É amor não correspondido.



Bem passada com a história da Marie Trintignant. Morrer jovem por surra de um marido covarde é foda. Não reconheci de cara, mas ela interpretou o papel da mãe, no absurdo Ponette. Eu não consigo assistir a esse filme sem chorar descontroladamente... Filmes sobre criancinhas são meu ponto fraco.

Bicha, ao completar 18 anos aliste-se na Pink Task Force. É um dever cívico. O futuro da humanidade e a continuação da espécie humana depende de você.

Aliste-se abaixo.

Eu serei a empresária-cafetina desse grande negócio. Hahaha. Olhe nos meus olhos: $$$$. Viu como eles brilham?


Pelo direito de toda garota ter sua pocket
bicha-cabelereira fina e rica.


Queer eye for the straight guy...

Mais viadagens no blog de uma garota que, sem sombra de dúvida, é beeeeeeeesha até o último fio de cabelo. Mal posso esperar para ver essa tal série. Olha o resuminho: "Nesta série, cinco homossexuais invadem a casa de um heterossexual, mudam sua aparência e estilo e ridicularizam seus gostos de roupa, música e decoração."

A-do-ro!

Imagina fazer uma pink task force para dar um trato nessa homarada uó que sobra pra gente? (Sim, pq esses viados pegam sempre os melhores... haha). Seria luzes! Basta uma ligação e a pink task force, fairy task force ou sei lá o quê, invade o apartamento de seu alvo e o transforma numa experiência realmente satisfatória. Aaah. Bem vestido, culto, delicado, putão, engraçado, fã de Madonna e.... hetero!

Your wet dream. Digaí.

hum... adivinhe pra que servem as setas?

... et puis je fume.


versão 5.0 - pink martini

I'm BORED of the rings
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